Przejdź do treści
M
mmm*

mmm*

skądinądowoW serwisie od 2010

Publiczne komentarze autora

Świeczki nie zgasną · Kustosz

"Pojęcia ja nie miałem"- polskie czasowniki mają końcówki osobowe, nie ma potrzeby wskazywania podmiotu zaimkiem.Do znudzenia będę powtarzała,że wielokropek to nie środek wyrazu artystycznego.W moim odczuciu tekst jest infantylnie histeryczny przez te wszystkie wrzaski, krzyki,zgrozy,serca,marzenia o śmierci, lata krzywd... Pozwolę sobie zapytać,czy "zarodziki" to literówka?

Pustka · IBELLA

"W każdej minut godzinie " to ci dopiero zakrzywienie każdego miesięcy dnia. jest problem z gramatyką ("Tyle wschodów słońca ty mnie pozbawiłeś"),składnia podporządkowuje się rymowi, co kaleczy ją niezmiernie.

Lampa · buczacz94

Pomysł piękny- jest w tym taka nienachalna poezja. Lubię takie pisanie, takie odkrywanie w zwykłych obrazach, w prostych słowach głębi . W moim odczuciu trzeba nieco wyczyścić pierwszą część. Moja niezobowiązująca propozycja: stłukła się kupiłem tę samą co wcześniej tylko w innym sklepie świeci w noc i w dzień w dzień światłem własnym nocą - odbitym świeci podobnie jak potłuczona tylko trochę inaczej Cieszę się, bo to dziś kolejny na portalu tekst, którego nie wstydzę się nazwać wierszem.

już śpisz · jaropasztii

Był "Taniec z gwiazdami, były "Gwiazdy na lodzie", teraz nadszedł czas na "gwiazdy niebios ".

Anioł · Bizon

a po co te mrówki po tekście się rozbiegły?

Szklarnia · buczacz94

Nie wiem,czy słusznie,ale mam skojarzenie z "Prośbą" Wojaczka. Tak czy inaczej- kolejny świetny tekst. Wg mnie jesteś pierwszą od dawna na tym portalu osobą, która może sobie uzurpować prawo do nazywania się poetą.

Przecin(i)ek · buczacz94

Wow. Trochę by się przydało poczyścić ,ale... oto wiersz!!!!!!!! Masz 16 lat? Jeśli tak to cieszę się,że zjawiasz się na tym portalu, bo jest w tobie potencjał- na tyle sprawnie i świadomie operujesz językiem,że potrafisz się nim swobodnie bawić, budując na kanwie tej zabawy niezwykle oryginalny obraz poetycki. Z niecierpliwością czekam na więcej takich wierszy.

jestem taki · jaropasztii

"Mieszkam w wysokiej wieży, ona mnie obroni Nie walczę już z nikim, nie walczę już o nic Palą się na stosie moje ideały Jutro będę duży, dzisiaj jestem mały " Sztywny Pal Azji Za dużo patosu, żeby nie ośmieszyć tego, co się chce napisać trzeba unikać "wielkich słów", nadętych pojęć. Nadużywasz szyku przestawnego, po co? Szyk przestawny wiersza nie uczyni.

Sobota rano · Piotr Kucharski

"Oczy też szczypią",a co szczypało wcześniej? "Też" do wywalenia."Dymem z papierosów" jest niejednoznaczne, zastąpiłabym dymem papierosowym ,powalczyłabym też z zaimkami w wersach 1 i 2. Generalnie tym razem czuję dowcip i nawet językowo fajnie to płynie,a końcówka "Bo gdy powieką uniosę Głowy kryształ pokruszę" jest wręcz świetna, taki Lecowski klimacik. Daję plusa:)

potem już tylko tak samo · mmm*

annabell123, początkowo próbowałam się tego rymu pozbyć. W sumie nadal się nad tym zastanawiam,myślisz,że taka wersja będzie lepsza: "na szarych podwórzach chłopcy z dziewczętami grają w gumy że tak jest ciepło pod tymi rzęsami"? Trochę mi to psuje zamysł umieszczenia "dziewcząt"pod "chłopcami". Jakieś inne propozycje ?

Prawdziwych poetów już nie ma · Gryf88

Hehehe czyli krytykujesz kicz, pisząc w stylu możliwie najbardziej kiczowatym?... To pewnego rodzaju paradoks, nie sądzisz? Przy okazji radzę poczytać współczesną poezję, bo sporo w niej dobrego np.: Biedrzycki,Świetlicki,Macierzyński,Podsiadło- świetnie łączą emocjonalny ładunek z intelektualną ucztą, trafność spostrzeżeń z dowcipem, językowe wyrafinowanie z wyzutą z patosu stylistyką.
28 online

Menu

Dodaj utwór

Zaloguj się lub załóż konto, aby dodać utwór.

Dodaj utwór

Twoje konto
Shoutbox
0 online
Zaloguj sie aby pisac w shoutboxie